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人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。——毛姆《面纱》
当谁为我等 我便会憎自己。憎多心的我太懂累人。
难怪我只越来越憎。遗忘自尊心。因一个放下良心。
三个也伤心。蒙蔽的双眼。未明白这样是何等代价。谁都难认清真假。聚光灯。我真佩服。还能幽默。
掉眼泪时用笑掩过 怕人看破 顾虑好多。
我不唱声嘶力竭的情歌 不表示没有心碎的时刻。
我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得。不该窝在角落 策划逃脱 连我脆弱的权利都掠夺。
表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得 需要你的时刻。害怕所有的 都是年轻的一场费尽心力的闹剧。
说些不好听的话的人大有人在 说好话的人也都只是在安慰我。
我只能说。如今已经习惯沉默 也只想保持沉默。不伤害别人保护好自己。
我不知道这样错对 利弊是各占多少。但请允许在这样的情况下当自私也好无可奈何也罢。情歌永远是最能激发情感的武器。不见血够深度。可惜。带走的已听不见偶尔勾起的心弦。
爱情特有的礼貌就是保持高傲。只是生活的烦恼和各种情况下都想要设身处地的为对方着想而扔掉。最近看了几部都是倒叙的电影。不难感慨。现在这般的经历。多久以后会消失殆尽。
每次都任性的甩走对我的好。怕疯狂怕失控。相不相信 要疑惑几万次 心才能点点头。这样的寒冷 有点扛不住。走到哪里都是分岔路。怎么选择都是要先孤独。
[本日志已设置加密]你好。大巴。好久没有对你说说心里话。
这次又生病了。其实最害怕生病。
每一次高烧。胃疼。小小风寒。都会让自己敏感的神经更加脆弱。长时间里。我把投入的感情都抓紧在手里 舍不得放开。
我发现不知道什么时候我承受痛苦和自私的程度已经无可度量了。
拼着命的去感受我们的感情。
就像边一口口的啃食自己的血肉再看着对方心甘情愿剥开血淋淋的身躯。
没有怨恨 没有悔恨 只有痛苦和痛苦里的快乐。说出心里话时眼泪会流 听到心里话时眼泪会流。
不是怕难过。不是在难过。那是心疼。从没为过自己。
宁愿将谎话当作对自己的善良。想好聚想好散 完美伪装。
不愿成全 不想体谅 毫无自尊却拼死的装好强。
最怕 最怕 最怕 遭来怜悯的眼光。害怕与想象中不再一样。
苦的情歌 都不敢唱。愛 总是留下让人不容易疗的伤。
习惯 像永不愈合的固执伤痕。一想到久远就在撕裂灵魂。我会着迷你唱歌的模样 着迷你疼我的模样 着迷你就像是我丈夫的模样。
我会想象过了这么艰难的一段 我会成为谁的新娘 看着我蜕变 看着我成长。也许未来。
我们中的谁 会再找到一个更懂得疼自己 更好的人。
我希望。下段旅程的你 一定一定要更幸福快乐。我不想再痛了 我想安稳 我想完整 我想正常。我想我的心受够了。
诚实的面对我自己 摆脱所有的所有的不能再成为难以割舍的理由了。
在破碎之后 就能找回那颗心好好的生活了。
不想要再变成最后的那个人最后收拾不能再好的心。想哭想疯想忘了。只要两个人就够了。
就算从今以后会失去再也不能替代的心。
我想安稳 我想完整。我不想要每一天都有说不出的烦操和痛苦。[本日志已设置加密]每个人都有私心。因为自己的私心一而再的伤害到别人那就是可耻的。我现在做的就是可耻的事。
有时候真的挺看不起自己的 按叶子的话来说这样真的像人渣。在放纵私心的时候自己也没把自己当人看。
半年转眼之间就过完了。我们都相识了7个月。苦苦缠绕了7个月。一半甜蜜一半苦涩。
从今后的很多年里 任何人都无法代替。
最近的状况。疲惫。心里的很多话没人分享。连好友都不知道我的生活里有了一些怎样的变化。
大家都以为我很好。没那么容易就分开没那么容易就被造成伤口也没那么容易给别人带来伤痛。
难过了也没有想要诉说的欲望。守着黑夜过。痛一阵。沉默一阵。就是最初模样了。心又沉稳了。
可我忘了 怎样才是最初的模样。这不是我了。我害怕这样的自己了。
爱。出现的那些残缺和不堪。还能如初那般吗。我从前的自由呢。总是爱笑的我呢。
如果我能够逆转时光或许很美。现实却走过了千山万水。
世界的尽头每个人都有一个想念的理由。
原来不是所有的事 有了决定 就一定能朝向美好。而是渐渐看透。
因为决定让心明镜。明镜让人反思。反思让人沉于过去种种不堪之中。
不就是裂开的伤口 遮掩住。不疼也不闹。烂死心中。这就是我心里的爱情。1A居然叫我傻妹妹了。看到的时候。一股暖流流进心里。
老哥你是怎么的突然想起我还存在在你生活里了。我最爱的哥哥。无意中点开新浪博客 是那段时间里特意开的一个留心所。图片和文字 是世界上最好的朋友。
谢谢你还关心我 关心我的身体关心我的生活。我说你向来好意的说话都带着损人的味道。
你说我从来就不懂真正的关心 只有这种方式我才听得进去。我知道你在我面前表现的很简单也和我相处的很简单。
我也知道真正的你是没有那么简单的。afraid
afraid
afraid
afraid
afraid
afraid
afraid
afraid
afraid
... ...
没办法去想
如果那样会怎样
没办法去想
去想 如果那样会怎样
我大度 我善良 我善良 我善良 我善良 我最善良
很多东西总是在沉寂之后才有所顿悟的说出心里话。
好比曾美好维持的感情变的毫无瓜葛 喜欢的那个人出于怎样的原因要挥散掉自己内心潺潺流动的真感情。
好比曾已成为屈指可数的超年老友 这样的一个朋友出于怎样的原因要沉淀起几年的时光摆出一副事已至此无需作为的态度去堵住内心的可惜。
好比从美好到不堪 真话与假话与情绪话。我已经觉得这段感情不堪了。也许好一半坏一半。
倘若爱成为了一场灾难 期盼就没有任何枝蔓 心也不能热滚滚的翻 撕裂最后的温暖。
我是没什么本事 我只好装强悍。那些话就当做随便听一听。想要清楚每一个问题没有那么容易。9.14 9.15。你放任过我的踩界 可爱却无法放弃。
看阳光忽远忽近。感情总是再多甜蜜也会有苦涩。
我知道你对我说你爱我 不会忘记。分开是最后的决定。
我用微笑填满了勇敢。望着远方我也是一脸沉淀。因为体会到曾最真实的拥有。感情很容易毁了一个人。我也知道我留下来的垃圾。你一天一天总会丢完的。
你还是要幸福。不要再招惹别人哭。所有错误从我这里落幕。
你还是要幸福。我才能确定我还得很清楚。确定自己再也不会占据你的全部。半夜的简讯我再也不需要回复。希望你说的未来某一天。你的悲喜已经有了容身之处。
我的心没有办法在动荡。我也不想理解最后的那些话。我受伤了。你也是。认真唱的那首歌。认真交心过的朋友。认真喜欢的那个人。
认真记住最感动的模样。认真对待自己的心。认真目送不懂珍惜的人。
亲爱的老友。
感谢你曾陪过在我身边 曾因为拥抱 交心 默契 骄傲 扶持与包容感受到友谊的爱。
老婆这首歌同样也是送给依然在身边的老友和离开的老友。今天工作出了个篓子。弄的我心里不舒服了一阵。以后不能那么粗心。受次教训长次记心。
下班老友们约唱k 心情的确有些低落 不想一个人回去闷着 索性一起赶赴热闹。
坐在里面一个小时没有心思唱一首歌。的确从一开始我不开心的到时候我想到了你。
一番说话 还有之前有些没放在心上的却表现的很明显的意思。我没办法不欲言又止。
外面下着雨 撑着伞走阿走 也想明白了也没那么冲动了。
不能总是一不开心了就想要依赖谁 ~ 对方有权利可以让你瞬间快乐也可以让你心情更加郁闷。
不开心是一个人的事 不能去影响别人也不开心 这是没必要的。
真正在意的人是不用多说就会用心去想你的处境和真实。
就像电话里你总有办法让我笑。不管是玩笑还是正经话总能把握好最恰当的度不温不燥。
所以林思嘉以后不要再放任消极的情绪 让真正关心我的人担心。深夜里的脚步声。有些心事有些人。越去抽离就越清晰。
回家的路口。每天都经过。喜与悲就像开门与关门。都是时间里的某一刻。八月再见。闭上眼 浮现的画面就心神不宁。时间的手翻云覆雨了什么。我从中淡定了什么。
总认为能边走边唱歌的人都是天真浪漫勇敢的人。我偶尔也会这样。明明偶尔也能这样。
快乐每天都有 可是一旦没有了快乐就觉得所谓的快乐其实不是内心的快乐。
潦草的离散 我们都认为自己倔强强韧绝不会轻易屈服也折不断。我突然发现我撒了很多很多的谎 可是每一个眼神却是真的。懂者则明。
我突然发现好友和男友吵架 明明发现不适合了 我说出口的话只会是让她分手之类的。
不会让她怀念余温 不会让她想着以前温暖的甜蜜就软下心 真正对你好的人是能告诉你正确的人。
我突然发现我那较劲的死不愿先低头的性格可以为了谁软下来 我想温和一点 善解人意一点。
我突然发现现在的我比那时的我更懂你。
每一首喜欢的歌总有一两句唱到心里的歌词。
林宥嘉《心酸》 我们曾相爱想到就心酸 我曾拥有你真叫我心酸。只字片语的每一天 似乎只能体现我的心情还不大能够体现出我的心理。
夏天的夜晚 只要抬头就能看见星星 看到还有颜色的云。依然守在夜空中。
我想起我曾问你白云和乌云的问题。心中不免多了暖暖的暖意。气氛如此安详。八月底了 感觉到接踵而来的工作 这段时间有排忙的了。
明天星期六要加班 忽然竟然觉得时间不用在浪费 就像是鞭策要快乐要忙正事。
周末好友约逛街约吃饭约谈心。即使答应了到时恐怕也是再次爽约。
对于现在心态而言 周末恐怕也是除了上班我唯一能安静安静安静的时间。是在微博上看到转发的一段视频 曹轩宾弹唱的《一朝芳草碧连天》才开始听熟悉的歌看歌词
如果现在的我能回到从前 独自在月光下唱歌的夜晚 我想和那时的自己聊聊天
聊当时的心愿静静的旁观 我在偶然与偶然之间游转 也有很多惊喜会犹豫不安
时间不会永远停在某一点 也可能淡忘会有新的夙愿 ......
这世界上完美有大有小 而光芒你不一定看得到 这一刻感觉到风吹 这轻松有多么久违。生活一点要所期盼。感情的热度 你我都需要。
If two people are meant to be together, eventually they will find their way back.不同的年纪 经历在一件事上会做出不同的决定。
而现在的我 拥有的我 才是真正的我。在错的时间里遇上对的人。是征服时间还是错过对的人。
第一次拥抱的时候 心跳的感动。闭上眼睛回忆忽然间涌现。我很冷静现在。
如果有心 就不会出现灰暗情绪 自己或对方。
只要有心 只有爱可以让自己或对方更美好。
我妈告诉我 选择自己定。其实她也知道。这个选择不止是去哪。而是放弃和坚守。
这一阵子我想的有很多。人生就像是一场赌博。现在开赌了。可是手里的赌注却不知投向哪。
是输不起 还是我想下注的一方没有赢的信心。如果我不把这看成一盘赌局。我会不会过的轻松点。
一个人爱上另一个人 要不就留下深度不同的伤痕要不就厮守一生。要么就不停的发生要么就永恒
如果每一天我的的心情也能那么蓝 清澈。我就不用紧锁住眉头 从别人的眼睛里去看自己。
怕焦虑不安 我任性。怕泄露心情 我生气。被划破的信心 需要时间和忙碌来痊愈。疲惫。
我热爱我的工作 热爱学习 一天忙碌碌的过完 下班回家的路上用手机拍天空的蓝。安逸。
我不会把自己弄的很劳累 满满的工作完安逸的过下班生活。电影。听歌。写博。微博。散步。睡觉。
其实内心已经感觉到疲惫了。所以我想要安逸 安静一段。我依旧喜欢你。希望你不要多想。
同学小孩前几天满的一周岁。每个人希望让别人看到的都是幸福。
不频繁的写博客了 其实一天下来除了安心的工作和开心的接触他们还有和你的联系就没什么了。
藏了一个小秘密在你的space里 等到你发现的那一天 再来问我吧。
看看这个秘密的时间会有多长。长到我们也能那么长。还是只到那么短。如果生活少了有你陪我 我整天开着手机也会感到失落。
我只希望我还有身边的你们都能快乐 其他的我也不想要想的太多。今天中元节。一大家子在外婆那边给外公烧纸钱。我想起小时候的情景。
小时候。我性格柔弱的就是一只羊。不会反抗。不会坚强。受委屈只会哭。依赖任何人。
老哥老姐也欺负我。可是我被其他人欺负他们一定会保护我。我的妹妹只准我欺负。
这么些年后我们都长大了。那么若干年后呢。
还能淌着亲情的血的无所不谈 还能这样一大家子的全站在一起吗。我想珍惜起来全部的亲情。你就在离我不远的地方。惯于隐身的你也上线了。你的名字太熟悉。
好友都不经意的在我面前提起你。我总是重复回答。没有再联系了。一笑了之。
有多少舍得剪的长发 有多少舍得舍去的人。
恋一个爱 真有那么难吗。明明遇见一个对的伴 不过想和别人一样平常 真的有那么难吗。我想要有人陪我吃饭 就能一起吃饭。我想要有人陪我散步 就能一起散步。我想你的时候。
无论声音 照片 还是你就在我身边。“你穿高跟穿累了 我会背你走 你鞋带松了 我来绑 你不想吃饭了 我来喂 你想结婚 我来娶 你想睡觉 我来抱 你生气 我来哄 你想白头到老 我陪你 你变黄脸婆 我要你 你想我爱你 可以 只要我们不嫌弃对方 每个付出一点点 我们不需要什么天长地久 只要每天都活在对方的心里 那么我们就不会分开了。”
会说出这些话的人 是有多让人想要去珍惜一辈子。不能被看扁。报表弄的头疼。硬是花了一个多小时自己琢磨弄了出来。
中午没能好好的吃饭。下班等公交车胃都揪的慌。熬着81路。有点低血糖。有点劳累。
齐亚晨现在在吉林省延边。林思嘉依旧在湖南省衡阳。
几千公里的距离一天只是单单的一两通电话问候。
大家都忙自己的工作 大家都忙自己的生活 不知道你的心会不会偶尔有点无奈和累。
但我的一直在你那。只是现在要学着淡然。
接我下班 给我买创口贴贴上刮破的后脚跟 给我买好吃的让我吃到撑。
不是一个人上班下班 有人一起下班坐在站牌等着公交车 这种感觉好像没有了好久。
不是一个人 感觉真好。我说十五天能改变一个人的习惯。
你说和我一起同吃同喝同睡一年 和我一起吃东西总是百分百的饱腹感。每一天都是欢笑。
你说至今都改变不了没有我的习惯 说也只能慢慢习惯 说当初我走的时候你心凉了一半。从炎夏到吹来凉爽的秋风的时节 我都能感受到去年这个时候心里承受的压力和劳累。
就在今早我等着公车 看着有些暗的天空还刮着凉风 我还能感觉到心里的压抑和那个时间里承受的压力。
辞职有半年了 在我再也坚持不下去的状态下离开了。可是那些经历和你们是牢牢记在心里的。
还能那么强烈的感受的到曾经的。谢谢曾经一路走来的你们和已分道扬镳的你们。你说丫头 距离产生不了美 产生的只有小三。
谢谢你这么关心我 谢谢你教会我道理 谢谢你教会我要学着现实点好保护自己。
谢谢你一直对我好 不管是一年 二年 三年 四年 五年还是往后的六年 七年。
你说你至少现在为自己而过 至少不用像以前那样什么事都把我放在第一位。
你说你也想简简单单 不想那么复杂那么累。回忆是很好的。依然是好朋友。
你说阿盖 不要给自己那么多疑问 多给对方点信任 不要让自己太累了 不然到头依然是你受伤。
不让伤了别人也伤了自己。如果有机会去尝试下 真正的酸甜苦辣吧。其实你是最懂得我的 或许也可以说成是最不懂得我的。你也是最希望我过的幸福过的好的人。
H先生。你真的很好 不论是性格和事业。会有个很有福气的人和你过一辈子。那一定不是我。
伤害你最多的我。关心我最多的你。依然是好朋友。依然谢谢你。