Lensey,Lensey,i want...

　
冬季的夜色总是那么浓厚　慢慢行走　走进一片深冬
那么多窗口那么多灯火　喝酒的人们嬉笑醉走过　大楼成了一座座黑色
我像个忙碌的人　戴上帽子圈上围巾裹上手套　身边的人只是稍作了停留就擦肩走过
下班了上课　下课了以后夜里也就安静停泊　我是不是太过过日子
没有坚持着什么　要的也是什么　为何落的一身疲惫
我是不是变得太薄弱　该解救的时候却一再沉沦敷衍日子
　
整天不停的问候陌生人　却多年以来对某些连个问候还未开过口
我是不是太执着　该快乐的时候拷上枷锁　像夜行的班车　各奔西东
消失在冰冷的夜里
　
常常会为一部怀旧的电影　一首怀旧的歌曲　渗透了心情
如今散幻的爱还是在旅行或想定居在哪里　纵容它走阿走奔阿奔
也许那些遗憾和如今年轻总绑在一起　不容许一点委屈　等咆哮才懂惋惜
静下心来发现过去大半都是甜蜜回忆　我最快乐的那一年　是大家陪我经历的一切
什么都生动又强烈　有真正在活着为自己而生活的感觉　像浓缩了最精华的时间
情绪冰凉时暖和心田。多留恋都不能活在从前。
　
同恩　范逸臣的《相爱》好长　唱的尾调好干脆。

　
清早白雾茫茫　隔后就放晴了
昨晚在南华大东的演出　我还是错过了　他就那么近　还是在外场。
后来就跟周鸭说的那么几句话　我们都有那样的预感　也都能成实在事的。　


　
喜欢大东都胜过喜欢尊了。
可是我所有的密码也还是关于你阿。
一直都没有换掉它们。
　

很少会去想有的没的了　我不觉得以前所遗憾的现在所想的还会回来。
说过的话都再清楚不过了　我不再会去觉得那些话听起来都是可能的了。
拥抱　祝福　眼泪　祈求　　都是离开和放弃的一些部分。
踏出去了　就能碾过无谓忠诚无谓爱情无谓不舍
过了就过了　那些过程用一位博友的原话来说：分开后 过程算个屁 回忆起来 只会把自己搞的神经质。
　
就算用绳子紧紧绑着　你能绑住他的什么。
换做是你是否应该去想想　去在意一下那些
曾在泥泞背着你走　又朝阳光背着你走
不在你笑的时候干扰你　却在你难过的时候陪着你。
　
要出现那么一个人。
我只知道无论走到哪里看到什么听到什么　通通都想要跟他说。
可以边笑边呼唤我。
　
大东他们来这边开见面会了　喜欢他的模样他的性格他
很激动的很激动的说了好多想了好多　那是因为一向遥不可及的
可以和我在一片蓝天下　在一个城市里　还是那么我做公交车就能彪到的地方。

心痒痒想买的雪地靴今天特意跑过去要买营业员跟我说卖完了。　
手上被刀拉伤的一条裂痕几天都还没复合起来被水泡的还越裂越大。
脸上的痘还未见的峰回路转反而越来越红越来越多越来越看不惯它们。
今早6点多起床眼还未睁开我就希望我还是个待业青年不用忍受寒冷辛勤的挣面包。
今早7点多妈妈也跟着起来忙碌的给我做早餐时我有种说不出的倍受关怀亲情动力给了我咬牙的力量。
今天工作师傅教了很多受理业务流程笔记抄的我手软上机练的我眼也发晕。

k-wai的一首粤语歌　喜欢的即使贴着被窝我也唱着这首闷情歌。
容许自己记次流水账　生活的苦恼牢骚也要适当的发泄　不见的次次都要写的那么温情合衬。
也不见的次次都太澎湃　太凶猛　太复杂。
　
晚安。如今睡眠时间胜过金钱。

忙碌一天下来　被严寒侵蚀的入骨已七分。
冷咳好像越来越严重　我还是放弃吃药让它慢慢康复。
23点泡了个澡才闲下来切了2片柠檬冲着热水喝　暖着胃。
一碗烫嘴的馄饨　一包烫嘴的方便面　一碗烫嘴的麻辣烫解决了我一天。
原来1个人的生活　我自己也无暇照料　马马虎虎的每次都烫到我舌头发麻。
我还要照顾我的狗　总是很坚持把它洗的干净花白　我喜欢干净喜欢我最亲密的它也干净。

　
很冷　很冷　很冷。
这一双脚这一双手根本就感觉不到温度。
去买双雪地靴吧　自己能制造的温暖也就那么些了。
生活开始变得规律起来　再冷的天我都过的下去　我是不是有进步了呢。
我太想要进步的感觉　太想要满腹的自信　太想要满身的温暖。
加油工作　加油读书　加油生活。
　
这么冷的天还在上班的人翘了班等着我下课　手套给我口罩给我温暖给我送我回家。
他又是怎样的心态对我呢。可我没有丝毫温暖的感觉。我就那么理智知道我要的是什么。

头有点四分五裂。
　
商场里的搞笑　倒转了2次她才把围巾帽子选好。
我也好喜欢那个帽子　绒毛毛不花俏的颜色适中。
想买双雪地靴幻想着温暖的感觉　我要怎么挑才能挑中。
　
喜欢凤爪　虾饺　蛋挞。
喜欢温温暖暖的吃着食物。
喜欢听着背景音乐的你是我的幸福吗。

生活的现状。不停地朝过去伸出爪子填塞已空洞的心。
心是陀螺只有不少个过去鞭打它它才会有能过的生活。
像是你们在把该我的还给我一切对与错不被掏空了的。
投身在这染缸里。随时间良心也给风化。心变灰会变黑。未能幸免。
你说我生活里太多故事。如今也好以前也好。
我也刚刚被热闷的水蒸气蒸醒了。才知道那些都是空虚的眷恋。

　
如果没有你。
萧敬腾的翻唱有点颠覆了莫文蔚。我还是衷于她多。
你是否也像我一样在想你。
　
气温回升不上来。骤然像梦一场。
前些天我们还短衣晒太阳。后几日却披上棉袄裹上大围巾。
每次开门门外的天空一如暗沉。耳边也听不到妈妈说鬼天气终于要回转了。
我也认了。无疑的冬季。怕冷怕疯了的我。

　
还是那10月　深圳过的那些天。偶然翻到了space的照片。
海水轻抚我们的脚掌　阳光洒在你相机卡嚓的那一秒　耸耸肩膀挥挥手
照下的姿势好像淘气的我们在耍花样　我说我爱天空蔚蓝微风海滩。
回温的那一天或是下雪的那一天　我会大晒心情。

　
洒脱总是能嘲笑软弱。
无助最害怕的还是温暖。
该走的想太久还是一种折磨。
我最想要的是另一个人的温度。
我最害怕的还是找不到那个新的我。

我之所以看你的出现会难过　并不是因为我伤心　 而是我知道　无论这些年又多少年过去之后　
那一天挽着你左手轻靠在左肩上你那毛茸茸的羽绒衣上微笑的我的样子　却忘记看你的表情无法记住的样子　
都那么清晰。 我希望我自己。未来还能再偶然遇见你。
那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑
从而最终消失在触手可及的地方呢？
我对你从无遮拦。我有多信任你。我都不知道。
房间里的时光仿佛静止在某处　周围的一切都染上了一层细灰。
是一个秘密　她都不知道。 其实也无所谓…　
两个人一起承担会更轻松。我也无法告诉别人不是吗。
　
心底骤然被抽走了一块，力气就从这被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来。